败梦留风 黑洞 1 (2/2)

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没做，赶着来见你，不过你放心，我不会死在你面前的，要是实在不行我跑远一点再死。”（说点什么）我说：“你他妈疯了。我要打电话说你在我这里，我亲戚是院长。”他笑说：“别别，我开玩笑的，他就给我支钢笔，真吞了早坠死了。”他一脸不正经，我分不清真假，我说：“不行，我要报警，你这是自投罗网。”他说：“别，我真没吞，真要到那么一步我也不会告诉你。逃出来就没想再回去了，不是冲动，不是三五天的事，如果顺利这个决定该管长一些的日子，一辈子都变了最好。”

    黛黛从窗台上跳下来向他靠近，平时它很厌生，此刻却显得黏人，脸上是不和谐的警惕与赖皮。我想到，既然有无尽的事要解决，那就一样一样来好了，我们可以从最基本的做起（该管长一些的日子，一辈子都变了最好）。当即他可能需要洗个澡，那么我得去给他找条新毛巾，在这之前他可能没吃东西，那么就需要我去准备吃的，在这之前他可能口渴了，那么我就得去给他倒杯水。于是我就去为我的客人泡了杯茶，像是以此缓解生气。再回来时他依然在逗猫，却被猫的冷淡扰得一副心事重重的样子（我似乎知道这是为什么，但一切又都说不上来）。

    他说：“我是来跟你借钱的，如果你愿意的话。买了车票就去找一个之前先出院的朋友，我们电话里已经说好了。”他说：“你别哭啊。”走上来想把我揽进怀里。（推开他，他令我不适）我推开他说：“我也去。”他说：“去干什么，我都不知道我去干什么，只是投靠他罢了。”我说：“那还去了干嘛，你怎么不投靠我？”他笑说：“我这不是来投靠你了吗，不是长久之计而已。你还得上学。”我问：“借多少？。”他说：“五百。”我问：“衣服怎么办，你就穿这个吗？”他说：“你有给我换的吗？”（没有）我说：“没有。”我又问：“车票怎么买，你有身份证吗？”他说：“没有。”言语之间他神色坦然，听之任之，丝毫不慌。

    （难道我要进行规劝吗，12月25日，无风无雨，我甚至需要趴下去靠地心引力才能清除眼睛里的泪水。）我从抽屉里找出一张银行卡递给他，说：“密码070315，你自己去取吧，小区门口就有取款机。”他发了会呆。猫抬头看了看我，又看了看他，出现了从未有过的通人性。他问：“这是谁的生日？”我说：“是林黛玉。”他愣了一下，接过卡，说：“你手上怎么有血，是不是刚才捡碎片划破了，有医用胶布么?”我低头看自己的手，才开始感觉到疼。

    混乱让人紧绷。我本不该为这件事套上这样的格局。明知它是不对的，却依然做出了选择。他帮我处理完伤口，带着卡离开了。我又如往天一般，坐在床边发了一会儿呆。不同的是，这种行为在之前有带动世界静止的意味，此刻却显得不知所措，世界疯狂旋转，而我呆在中心。

    好在我又把难题重新交回到了他手里。选择，选择是否再回来。当他输完密码，会发现卡里有三万，是我大学三年来剩余的生活费和打工攒下的积蓄。如果我是他，就该知道这些钱能创造一次和睦（的携行）。他该取完钱就走，而不是继续制造混乱与负担。我按好了疗养院的号码，手机捏在手里，如果敲门声再度响起，我将拨通电话。当一件事凭我一己之力无法处理，它就需要该有的态度介入，比如理智与薄情，而不是盲从与感性。

    就这样静坐着，夜越来越深。我走到阳台上，楼下传来噪音，热闹非凡。当初房东选择出租，其中一个原因就是嫌这里太吵。他很实诚地对我说过，晚上不关窗根本无法入睡。二楼，楼下一条街满是酒吧，常常要折腾到夜里两三点。我曾经的室友觉得能够接受，而我正需要这样的嘈杂，它让生活显得热切而充实（我无法入睡）。

    此刻我推开窗户，妄图在这个圣诞夜沾染一点点来自他人的快乐，空气中飘来的啤酒和爆米花的味道却令人觉得不干不净。快三点了，他选择了不回来。露天座位上的人们怀着不同程度的醉意不知疲倦地摇着骰子，马路上一对男女反复拉扯。我被冷风刺得清醒（皮肤下的血肉却因为烦闷更加燥热），想起自己也曾有过这样疯狂喝酒的日子，那时觉得空虚与动乱，忽然感到一生浑浊不堪。黛黛爬上橱柜，用一种上帝视角安静地观望着楼下，我想它也感受到空洞了（一切我都说不上来，但似乎知道这是为什么）。